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老书摊文学www.laoshutan.com提供的《我笔友敢吃臭抹布你敢吗》 70-80(第7/17页)
回家后将其完完全全复述给了爸妈听。
他们只是和我淡淡解释道，这是别人的误解而已。之后继续用着往常一贯的态度与之交往，没有被误解的愤怒，也没有因为对方在背地里嚼舌根而生气。
等到我回过神来恍然大悟，再次询问他们相同的问题时，得到这样的回答：
“不必在意，凛子。”
“明确的爱，直接的厌恶，真诚的喜欢。站在太阳下的坦荡，大声无愧地称赞自己。我们只需要成为这样真挚的人就好。”*
我想这也是为什么，即使我们三人总是无法相聚，真正呆在一起的时间并不算长久，但也不会因此而生出隔阂和罅隙。
因为我们的心总是紧紧连在一起。
爸爸最近刚好在执行任务，家里只有妈妈在。
虽然现在已经很少去做那些倒班轮流蹲点的工作，但偶尔的突击检查还是必不可少的，恶人脸的震慑效果有时候甚至比手铐还要好，所以组内总是会拉上他坐镇。
我到家的时候，妈妈正在仓库整理以前的旧物。见我回来，连忙将属于我的那个纸箱拿给我，看看有没有需要被回收的物件。
不管经历过多少世人生，重新回顾从前的自己还是免不了发出感慨：原来小时候的我竟然是这样的。
与其说是旧物，倒不如说是一份尘封许久的时间胶囊，翻看起来倒也颇有一番乐趣。
不知道被谁转赠的仙鹤折纸、成罐的透明玻璃球、hagi和阵平每年赠送的立体生日贺卡、圣诞节的水晶球礼物
甚至自己以前的作文本都在里面。
原本只是想要随便看看自己以前都写过什么内容，都下来却发现，自己在下笔时，有在刻意避开些什么。
最可爱的人写的是老师，最有特色的人写的是奶奶，最冒失的人写的是外公，最想要再见一面的是小圆唯独没有被我写过的，是爸爸妈妈两人。
并非是未曾考虑过将他们作为命题作文的对象，只是每每在素材库里挑挑选选时总想着随时都可以写，留到最后也就变成唯二被留下的对象。
读罢，我抬头对着不远处的妈妈说道：“妈妈，我爱你。”
“嗯，我知道。”她头也不回地应下。
就像是完成了一场相互之间的点头确认，和“今天晚上吃什么”“今天晚上吃鸡肉饺子”的对话一样稀松平常，只不过是以爱为名。
但这并不意味着，它的存在没有意义。
有时太过相近的距离，反倒会因为太过理所当然，而忘记爱的表达。
想尽办法用其他的形式来隐秘地传递讯号，却在最直接的话语和文字面前露了怯。
而我好像，从来没有对杰表露过我的那部分心情。
——谢谢你，愿意回复我刚开始递出的那两封絮叨书信。
其实一开始的我，并没有对回响抱有任何期待。那些与其说是书信，更像是朝着隐秘树洞偷偷宣泄情感。
只不过话语可以消散，而文字却不会消失，等到回过神来略有后悔想要收回时，却发现已经不知所踪。
虽然没有料想到前后两封竟然都会到达同一个人手中，但我知道，回复并不是义务。
如果杰没有回信的话，本就不用承担起那份回应的责任，不是么？本就是分属于不同世界，就算没有打开信封直接当作废纸丢弃，或是读完后装作全然不知，也都是正常的选择之一。
这本就是你情我愿的双向选择，一旦选择回复，其实就会被迫承接下属于我这边的所有情绪和烦恼，并且没有回头路。
但你还是回复了，并且努力宽慰着我，甚至包容我的所有。
所以，我一直很感激你，能够成为与我同行的伙伴，让我可以毫无顾忌地倾诉一切。
杰其实是个很善良的人。
我所指的并不是大众定义下扶老奶奶过马路的那种善良，而是总将快乐留给他人的善良，这是我在书信中所感知到的。
你总是努力对我写下的内容作出回馈，可是鲜少提及自己的事情，在我的催促下才偶尔透露出一些自己的烦恼，像是从指缝间漏下的流沙。
对别人说着“再也没有后退的机会”，其实暗地里还是会心软，自己默默后退留出大半的缓冲空间。
我也是直到后来才意识到，这并不是你不愿意展露自己，而是你习惯把那些名为不好的情绪都留给自己。
那些在社交定义当中不该出现的存在——愤怒、悲伤、嫉妒、忧郁。
即使能够被自己展示出来，也是自我消化过后不再尖锐的情感，因为这样，柔软的刺就不会扎伤别人。
可是那些残留在心中的情绪，总是需要付出一部分的自己作为代价来将其消解。这样长此以往下来，自己会变得越来越轻，轻到一碰就碎。
我不觉得这有什么不好。倒不如说，我很欣赏这样的“善良”。
对我自己而言，我总是无法隐藏住自己的情绪，总是横冲直撞地将其袒露出来，只有这样才能让自己舒坦。但同样的后果就是太过由着自己的性子行事，容易在不经意间冒犯到他人。
虽然现在也没有好到哪里去，但是回过神来想想，第一世时的自己似乎真的是刺猬般的存在呢。
如果那时能够有像杰一样的存在出现在我身旁的话，或许我也会更加收敛一些，让自己少点遗憾吧？
而将心比心，我不希望杰会像我一样，因为不曾遇到过合适的引路人而多走许多弯路。
所以，如果杰遇到什么烦恼的话，还请一并向我诉说吧！既然杰已经当过一回我的神明大人，那么这次也该轮到我来作为倾听者了。
不然，只有杰一味的在付出，我也会感到愧疚的。
你也不愿看着我就此在愧疚中沉沦下去吧？
P.S.
唔，好像写到后面突然变成我的自白了。
其实这是一封不算正式书信的信件。
因为，我和杰之间的唯一通讯方式，好像也只有通过书信才能沟通了。
但是这样不就完全框限住我们的交流形式了么？
偶尔也想要稍微尝试一下，作为朋友而非笔友的联络呢。
如果要问写信原因的话
大概是因为，春色太过绮丽，而我又是黑羊。
回见。
凛子——
信封里除了信纸以外，还有另一样物品。
充满肌理感的手作和纸像贺卡一样对折，用红绳简单系着。
和纸里面包裹的，是一支刚刚裁剪下的、苍翠的流泉枫。
「聊赠一枝春。」*
他刚刚，好像被小狗偷亲了一下。
第76章
是湿漉漉的柔软触感。
像冬天里刚刚烤完火后紧贴脸颊的双手，带着化冻后还没来得及消散的水汽。
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