您现在阅读的是
老书摊文学www.laoshutan.com提供的《浪漫叙事》 40-50(第7/20页)
“比我想的快。真聪明。”
他松开手，利落转身坐下：“从现在开始，你有一首曲子和一封信的时间。我不会乞求你的同意，但是需要一个答案。”
她呆呆看着他。
这一次，他贡献了情绪最激烈的演出。
也是她听过的，DESIRE，出自近几年一位声名鹊起的加拿大华裔钢琴家。是俞舜一这种人特地赶去多伦多听演奏会的程度，暴雪天也要去。
他说过，人生最痛苦的一段时间，是靠把自己关在房间里，反复疯狂弹奏它度过去的。
所以她也很爱听。所有他说过的话，有过的情绪，生活里的点点滴滴，她都小心珍藏。
双手前所未有地激烈纷飞，尽管眉眼依旧低垂，却能看出所投入的充沛情绪。但之希不知道，今夜是为了什么，少年时代，青年时代，或是——她？
一曲毕，他沿着踏板的最后一次上下直接起身，把一封信交在她手里，抬一抬下巴。
之希本能接住。
“不知道你的阅读速度怎么样，毕竟我的信不是梁宽植的信。”他说，“看完就告诉我。”
而后转身，径自去沙发坐下。但很不幸，这次那该死的二郎腿，反而暴露了他微微紧张的情绪。
之希低头打开。
dear you：
我想了很久要怎么称呼你，之希，呆希，亲爱的，女朋友，都不够精准。只有dear you符合我的心情。
如果半年前有人跟我说，我会在半年后对一个女孩求婚，渴望她的首肯，以成全我进入世上最落后、最庸俗、最无可救药的制度，我一个字都不会相信。但现在，是我自己在写这封信。
上一次抒情性质的写作是因为我外婆，庆祝她的康复。那时，我很明确地感知到她是我生命中唯一不能失去的人。但现在，我删掉这个唯一。
你总说我草率、冲动、一时兴起。女人和男人之间确实隔着天堑，女人完全不懂男人，也或许是懂，但长久不得不自欺欺人。我明确告诉你，世上任何一个智识健全、经济独立的男人，都能够在见面三次以内判断是否想要和这个女人做./.爱，也能够在三个月以内判断是否想要和她共度一生。只要不提就是不满意，或是只满意她长了质量尚可的阴到，而无论是思想、经济与社会判断维度，还是想等更好的异性出现，无一例外。不必幻想，关于女人的任何苦衷与悲情都完全不存在于男人的世界，是一丁点都没有。这个世界从没有教过雄性智人这些东西，进化论当然也就不允许我们拥有。
所以，我很确定。我确定我产生幻想的是你，也确定想要一起进入婚姻的是你。
关于我以前的人生。我出生在一个常年盛夏的城市，历史课本更喜欢讴歌它作为人类奇迹的一面，四十年从渔村——其实村存疑，算个不大不小的镇，成长为一座世界瞩目的工业城市。我在这里度过了童年，但记忆已经不算清晰。
九岁那一年，我搬去了一个叫Woodside的小镇，我猜你应该从没听过。在那之后，我和我的母亲、姐姐生活在一起，也开始读寄宿学校。她们都是非常讨厌的人，相比之下我妹妹不是那么讨厌，但是她一直在香港上学，得到了外婆手把手养大，所以也还是有点讨厌。
我很快就逃离了由母亲、姐姐和钢琴老师构成的地狱。我姐姐去费城上学后，我也很快搬去了帕萨迪纳。我原本计划直接去波士顿，这样离我母亲就更远了，但是外婆不放心，她不确定严寒对我情绪的影响，不确定冬天对我状态的危害。我听她的了，大部分时候，我对她的决策都没有异议。不过这并不妨碍在我和我姐姐离开后，我母亲开始了每个月换一次男友的美妙余生。
我原本的研究方向是共形场论和拓扑量子场论，现在想来真是花了两年时间，兢兢业业做出狗屎一坨。我很快就发现，在任何理论已经超前越过实验的领域，成就都受资历和名誉掣肘太深，所有人都不得不伺候那些两鬓斑白的、伟大的人。但我不伺候。所有六十岁以上的人（除了我外婆），不必对我指手画脚，静候入土即可。六十岁以下，如果对我指手画脚，也请静候入土。
这就是我的过去了，乏善可陈。接下去谈论现在。
外界对大模型存在诸多误解。说它是人类文明的集大成者，或社会前进的毒瘤，甚至都还不如股市准确。从业者很少进行道德人文角度的考量，坦白讲，创造力还不如llm的人，原本就不在顾虑之中。就像写小说的人打开GPT，却声称自己是作家，画画的人打开Grok，却宣告自己是画家，这一切本身都很滑稽。于我而言，它只是对人类行为的汇总和复现。互联网文盲们以为工程师是迷茫时代的唯一解，但只要持续调用Github数据作为训练对象，你总可以得到一个远胜平庸程序员的模型，稀缺性也就渐渐不如下水道工。它可以迭代，可以证伪，是了解世界的一种途径，仅此而已。我承认偶尔迷恋操纵认知的快感，一想到真有越来越多的蠢货就像信任耶./.稣一样信任模型，就忍不住感到思维也是一种可以逼近二向箔的武器。世界上的蠢货竟然真的这么多，还好好活着，真是奇迹。
但最大的蠢货是我自己。
我完全没有想过感情这种东西，完全没有想过它竟然真的存在，并且能够影响我的行为。你不是任何数据库，我每天掌握你的喜怒哀乐，仍然不知道第二天你又会为什么而哭泣；我可以一直跟你很近，我们同床共枕，我观察你每一次波动，依旧拿不准，你是否在心底深处为世俗意义上的差距而一直感到害怕。关于人类社会的庸俗和无可救药性我已经表达过很多次，在此不赘述了。
你完全是我人生中的意外，是不可预测、不可调控、不可复现的部分，有时是惊喜，有时也惊吓，但时时刻刻带来鲜活，和站立的实感。过去二十五年的人生，除了外婆，我从没有一刻产生过与世界连接的错觉，直到又遇见你。你笑的时候我很高兴，哭的时候我也很高兴，因为都很好奇，好奇你为什么开心，又为什么伤心。你的心脏好像变成了一个比世界更为广博的世界，满足着我的爱情，也满足我的探索欲，是最小单位的宇宙。
说来惭愧，我从前对夫妻关系的理解的确是服从，任何女人想要跟我谈论独立自主，我都会让她滚。如果外婆非要我娶一个人，我会娶，然后让她每年拿着一千万离我远点，去养电影学院的漂亮傻瓜，总之别来烦我，我那时候是这么设计的。但现在截然相反，一切都超出预期。有时幻想你跟我彼此理解心领神会的场景，生出对默契的向往：一想到我们意见相左却还是保持沟通，沟通失败，你气鼓鼓躺在我身边的画面，竟然也对际遇产生感激。一切都很有趣。
如果遵循直觉，那我当然要说，希望你嫁给我；如果遵循女性主义的教诲，那么嫁给确实是很土的两个字；如果遵循我自己的反思，那好像只能说，你是否愿意和我一起，进入这个伦理与法律的保障制度？不过谈不上能保障什么，是我出于私心，想要拥有你。从第一次见到你，我就想要拥有你。你足够美好，我愿意和你分享我所拥有的一切，也愿意为你建设我所欠缺的品德。以前我一直认为人对爱情的理解也有问题，坚信真正的爱情是想要的美德全没有、厌恶的缺点全占齐，很高兴你的出现纠正了这个三观败坏的认知。如果你想要更好的爱，我非常愿意为之模仿、训练
-->>（本章未完，请点击下一页继续阅读）【请收藏老书摊文学 laoshutan.com 努力为你分享更多好看的小说】