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老书摊文学www.laoshutan.com提供的《风信子的春天》 23、神仙菩萨会说话(第4/7页)
这里一直等，那语气自然地就像晚上要吃米饭还是面条那样轻松，我没来由的狂热再次燃起来，没有犹豫：“就在这，我怕回去了，还有别的事会耽搁。”
“行。”
庾晖用一个字就决定了行程。
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景区真的很小，而且夜晚风大，我们把能去的地方都去了一遍，还在那山脚的凉亭里站了片刻，我站着，沉默，庾晖在我身后一步远的地方，也沉默。最后，我们决定回到车里去等，至少暖和些。
我的手机在我手里攥着，屏幕一直在亮了灭，灭了亮。
是梁栋，他在不停地给我来电。
在此之前我从没有故意不接他电话这么久，我想他也是来了脾气，故意想和我交手，看看究竟是谁能坚持到最后。
在庾晖的眼神再次投过来之前，我选择了将手机关机。
庾晖没有问我任何，但他一定猜得出，是我遇到了一些事情，心情不佳。
也是，不会有哪个心情很好的人会无聊到在冬天的晚上，来空无一人的景区停车场，坐在车里，等待一场日出。
我和庾晖独处的时间里，仍然是相顾无言居多，可今晚我主动开了口，讲的是很隐私的事，至少对我来说，如果不是今晚这样的时机，我不会和任何人提起，包括梁栋。
我说，你知道我为什么挑食吗？
庾晖原本看着外面，闻言转头看向我：“什么？”
“肉馅，我不吃肉馅，你知道为什么吗？”
庾晖看着我。
我说：“其实就和刚刚讲的，很多男生上学时抽烟是为了装酷一样，我不吃肉馅，其实也是为了装。”
我歪头靠在副驾驶的车窗上，笑起来。
那是我读初中时候的事了，十几岁的年纪，对世界上的许多东西，特别是感情和自我，开始有了些许模糊的认知，加上有一段时间多看了几部偶像剧，我整个人都陷入了一种笼盖似的、虚无缥缈的惆怅里，我对剧里的女主角产生很强烈的向往，我想和她们一样，不一定漂亮但一定迷人，不一定富有但一定有个性，这样的她们，被男主角爱着，被男二号坚定选择着，美好的爱情和友情从天而降精准地砸向她们，她们那样幸福，那样特别，与众不同，好像全世界都尽在掌握。
与之相比，我实在太差劲了，看看自身，家庭一般，样貌一般，唯一拿得出手的好像只有学习成绩，可那在小说里是被一笔带过的优点，她们那么优秀，这区区一点，仿佛不值一提。
我十分迫切地想要成为她，她们。
我不知道该先从何处改变，于是只能从最简单的开始，我希望改变自己的性格，给自己加一个两个特别的“锚点”，由一个毫无个性泯然众人的路人甲，变成能让人一下子记住的女主角。
我看的那部偶像剧里，出身寒微的女主为了赚学费而打很多份零工，她好像什么都会做，什么苦都能吃，生活给她的委屈她通通可以咽下，这样一个无坚不摧的女孩子却有一个可爱的小“缺点”??她惧怕螃蟹、虾等海鲜，只是看到都会浑身冒冷汗，男主因为识破了她的这一点，两个人因此有所交集。（注：没这部剧，我瞎编的。）
我也想拥有一个这样别致的锚点。
我也想要变得特别。
于是在当晚，妈妈端上晚饭，我看过以后，选中了桌上的一道丸子，然后扬起下巴对妈妈说：“我不吃肉馅。”
妈妈放下手里的盘子：“什么？什么不吃？”
我说，我不吃肉馅。
我以后都不想吃肉馅。
我其实一点都不挑食，但那时的我觉得不挑食实在是一件太没个性的事，所以这是我随意给自己设置的锚点：不吃肉馅。
突发奇想而已，毫无任何缘由。
我希望以此来证明，我是特别的。
庸俗平凡的我终于拥有了一个与众不同的地方，我为此感到沾沾自喜，甚至骄傲。
但当晚，我挨了揍。
妈妈说她为了我的生日专门做了一桌子菜，而我说不吃就不吃，实在太没良心。
-
我看向庾晖，从他棕色的眼睛巡到他的嘴角。我说，想笑就笑吧，别忍着，庾晖则把脸扭过去，看向窗外，片刻再扭回来，那种不自然的表情就已经消失不见。
我瞥了他一眼：“好笑，我也觉得很好笑，但那个时候，我很认真。”
十几岁正逢青春期的我，第一次对“自我”有了追求，虽然现在回想起来如同笑谈。
我的成长路径远远不像我看的那些伤痛文学那般糟糕，但也有很多因为不被理解而痛苦的时刻，就比如，关于挑食，关于肉馅。
即便我挨了打，可我仍然不肯放弃我为自己挑选的锚点。妈妈为此责骂过我很多次，她觉得是我和班上那些喜欢化妆喜欢偷溜出去玩的女生们学坏了，学得不再乖巧听话，于是我越是不肯吃，她就越是逼我吃，甚至一度一连一个星期，家里的饭桌上都会出现肉馅做的饭菜。
妈妈在帮我做强行更正，把我青春期的旁逸斜出一一修剪，确保我能回到“正常”的轨道。
庾晖问我：“所以，你很倔。”
越是逼你，你便越是抗拒。
我再次笑出来，我说，是你高估我了，本就是心血来潮的东西，哪里有那么多的坚持，其实第二天我就服软了，后面是因为连吃了几天肉丸子，还有填馅料的大鱼丸，我实在是吃到腻，后来，只是看到市场的绞肉机，都会产生生理反应。
转眼这么多年。
“你当时为什么不直说？”庾晖问我。
我也不知道为什么，大概是我和爸妈的交流本来就太少，我根本不是个喜欢表露自己的人，况且有些话说了没用，只会徒增误会。面对冲突，我会本能躲避，面对误会，也同理，我宁愿吞下这口，也不愿多费唇舌，这或许是一种清高或自信，又或者，是一种自卑。
怎么说都说得通。
“我今天话有点多了。”我对庾晖说，“大概是因为我是大肚花瓶，而你是个葫芦......”
庾璎有一次这样说过庾晖，我记住了。
“我觉得我们也有相似的地方，所以对你说这些我好像没有什么心理压力，你也就当闲聊，不要放在心上。就当没听过。”
庾晖看着我，许久，说了一句：“但是我听了。”
听了，并且，记住了。
车内顶灯孱孱，我望着庾晖平淡的眼睛，忽而冒出一个想法：相似的人，适合做朋友或是恋人吗？
无数文学或影视作品里热衷于刻画主角之间的差异，这种差异带来摩擦即是看点，而生活里，像我这样刻意避免摩擦的人，好像天生不配拥有精彩的、有张力的剧情。
那，知己呢？
我有没有资格拥有知己？
我再次想起那四个字，感同身受，我并不奢求有一个人能在生活里的处处都与我产生共鸣，但我也渐渐发现，其实人
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